ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΑΣ ΜΑΘΟΥΜΕ ΜΕΡΙΚΑ ΓΙΑ ΤΑ ΖΩΝΙΑΝΑ
Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;

Α: Villabafo.



Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;

Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.



Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;

Α: Τσιγαριλύκοι.



Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;

Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας



Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;

Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.



Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;

Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.



Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;

Α: Χασισόδεντρο.



Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;

Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ.



Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;

Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.



Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;

Α: Η ασφάλεια.



Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;

Α: Το μπάφκετ.



Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;

Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.



Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;

Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

να αλλο ενα....

Ο ΑΚΥΡΑ ΣΑΤΟ ηταν ο καλυτερος φιλος του Γιωργου
Ηταν. διοτι επαθε ενα σοβαρο δυστυχιμα με την χοντα ΧΜΒΖ 950 Ι
Ο Γιωργος πηγε στο νοσοκομειο να τον επισκευθη
¨Πηκε
στο δοματιο και ειδε τον ΑΚΥΡΑ με γαζες απο τα ποδια στο κεφαλι,
καλοδια σωληνες οξυγονου και βιδες παντου, μονο τα ματια του φαινοντε
στη μεση απο τις γαζες
Ο Γιωργος στεκεται ορθιος διπλα στον ΑΚΥΡΑ και τον κοιταζει σιωπιλος σ αυτη την κατασταση
Δεν
περασαν 30 δευτερολεπτα, και ο ΑΚΥΡΑ αρχισε να τρανταζεται, τα ματια
του πεταχτηκαν εξω, αρχισε να φωναζει μα φρικη και τρομο

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
και αμεσως μετα επεσε τεζα νεκρος

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Ο γιωργος ακουσε αυτη την φραση και του εμεινε για παντα χαραγμενη στο μυαλο

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Τι παει να πει ;; ισως ποτε ο Γιωργος δεν θα μαθει το νοημα της

Στην κηδεια ο Γιωργος περασε μπροστα απο την μανα και την γυναικα του ΑΚΥΡΑ, σταματησε να τους δωσει τα συλυπιτειρια του

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! αυτη η φραση του ειρθε παλι στο μυαλο, ισως τωρα ναμαθη την σημασια

Ρωταει στην κακομοιρα μανα

Τι παει να πει αυτο ;; SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ;;;

Η
μανα ακουοντας αυτο πεφτει κατω λυπθθημη, η γυναικα αρχιζει τα κλαματα
και να χτυπιεται, τριγυρο οι παρωντες ιαπονες εκαναν μια υσιχια που
ακουγες πεταλουδα να πεταει.
Τελικα ενας ιαπονας πουηταν κοντα και ακουσε τα λογια αυτα, πλησιασε κοντα στον Γιωργο και του λεει

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA παει να πει

βγαλε το ποδι σου απο το σωληνακι του οξυγονου βρε βλακα ........

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.
Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.
ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.
ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!!!!

ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ....


ΚANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός
δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ. Laughing Razz

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί»
κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση. Very Happy

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι
πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
Exclamation Exclamation
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα
οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας,
με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.
Razz Razz Razz
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει
τίποτα να χάσει. Razz

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά μπορείτε για να
σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα
σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη
κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους. Smile

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από
δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που
μόλις προσπεράσατε τρομάζει. Razz

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως
πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα. Laughing

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν
υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που
βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα
φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν
ήταν στην θέση σας. Razz Razz Razz

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να
περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι
από βιτρίνα μέχρι και γυναίκα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και
αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως). Smile

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον
υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα
με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να
ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας. Laughing Laughing Razz Razz Exclamation Exclamation Exclamation

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο
φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό. Laughing

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι
αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον
παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς
μάλλον το κάνει επίτηδες. Smile

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και
θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός
λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι
οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα
γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα. Razz Razz Laughing Laughing

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν,
πλέκουν, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να
οδηγήσουν. Smile

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους
ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα. Razz Razz

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα
έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραφτό σου, θα
πας κι ας φοράς ζώνη... Very Happy

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να
παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που
περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να
διασχίσουν την διάβαση. Very Happy

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν
χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν
αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα
οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα. Laughing

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών,
στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας
και η ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει
ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί
την τελική αποστολή: «Εχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που
βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο
γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια».
Ξεκινάει η CIA, ψάχνει
μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και, έπειτα από
τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι: «Κουνέλι στο
δάσος δεν υπάρχει!».
Ερχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί
ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και
πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες,
μικρόφωνα και παγίδες, αλλά ύστερα από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει
κουνέλι. Γυρίζει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
«Υποπτο
κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να
υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό
βενζίνης και φωτιάς!».
Ηρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν
στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας
καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη
φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
«Οχι άλλο ξύλο! Οχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι!!! Εγώ είμαι το κουνέλι!!!».